Муниципальное общеобразовательное учреждение "Лобановская школа" Джанкойского р-на Республики Крым

 








Юмор

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! 
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? 
- Да нет, папа, о тебе! 

 

* * * * *

 

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? 
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. 
— Погоди, но у страуса две ноги! 
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

 

* * * * *

 

- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос? 
- Догоним их?

 

* * * * *

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

 

* * * * *

 

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. 
— Четыре. 
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. 
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

 

* * * * *

 

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. 
— Почему? 
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

 

* * * * *

 

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику: 
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? 
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

* * * * *

 

Учительница: 
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! 
Ученик: 
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

 

* * * * *

 

В школе изучают методы первой медицинской помощи: 
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? 
- Лазил бы домой через форточку.

 

* * * * *

 

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель. 
- Не знаю... 
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример? 
- Да, раскалённое железо…

 

* * * * *

 

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: 
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

 

* * * * *

 

Молодая учительница жалуется своей подруге: 
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! 
- Но есть у него хоть одно положительное качество? 
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

 

* * * * *

 

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки, а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

 

* * * * *

 

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

 

 

Объявление в школе: 
«С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

 

* * * * *

 

- А раньше ты где работала? 
- В школе, учительницей испанского языка. 
- Ты знаешь испанский? 
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

 

* * * * *

 

Перед началом экзамена. Преподаватель: 
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 
Ученик: 
- А положительная - это какая? 
- Больше нуля!

 

* * * * *

 

- Мама, как ты училась в школе? 
- Конечно, хорошо. 
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

 

* * * * *

 

Экзамен по языку. 
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? 
- Намбэ... это... нам бы троечку...

 

* * * * *

 

Учитель спрашивает Вовочку: 
- Из чего сделан твой пиджак? 
- Из сукна. 
- Верно, а сукно из чего выделывается? 
- Из шерсти. 
- Молодец! А шерсть кто нам дает? 
- Овцы… 
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? 
- Папа!

 

* * * * *

 

Запись в дневнике: «Товарищи родители! Ваш сын боится «козла». Примите меры».

 

* * * * *

 

Запись в дневнике: «Поведение ужасное. Весь урок не вылезал из портфеля».

 

* * * * *

 

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

 

* * * *

 

Из сочинения: 
«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»

 

* * * * *

 

Из сочинения: 
«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба-а-альшое мороженое и буду его целый год лизать!..»

 

* * * * *

 

Учитель: 
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко!

- А, он же сегодня не пришел...

 

* * * * *

 

На уроке девочка вскидывает руку и орёт: 
- Я знаю, я знаю! 
Учительница ей говорит: 
- Альбина, ты же сама задала этот вопрос...

 

* * * * *

 

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? 
- Да, конечно! – хором закричал весь класс. 
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 

 

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга! 
- Кровать!

 

* * * * *

 

Сын приходит из школы и говорит: 
– Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять! 
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал! 
На следующий день. 
– Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»! 
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал! 
На следующий день. 
– Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал? 
– Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..

 

* * * * *

 

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? 
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было. 
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? 
- Ага, в темноте...

 

* * * * *

 

Учитель: 
- Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

 

* * * * *

 

Учитель: 
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. 
Лентяй с задней парты: 
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

 

* * * * *

 

Учитель физики: 
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? 
Вовочка тянет руку: 
— Кот!

 

* * * * *

 

Мальчик приходит из школы и заявляет: 
- Все, в школу ни ногой больше! 
- Почему? 
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

 

* * * * *

 

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ 
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. 
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. 
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. 
- В десятом классе стыдно в туалет ходить. 
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемёт бы мне на стол! 
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. 
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

* * * * *

 

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ 
- Микробы попадают в наш организм с руками. 
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. 
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! 
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. 
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

* * * * *

 

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ. 
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 
- Маша, потом вытрешь свою лужу! 
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. 
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. 
- Вы меня усвоили?

 

* * * * *

 

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. 
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

 

* * * * *

 

– Каким событием знаменателен 1799 год? 
– Родился Пушкин... 
– А 1812? 
– Пушкину стукнуло 13 лет!

 

 

В школе: 
- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

 

* * * * *

 

- Где впервые одержал победу Суворов? 
- На сто четвертой странице учебника!

 

* * * * *

 

Учитель: 
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? 
Ученик: 
- Шесть! 
Учитель: 
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Ну почему?!! 
Ученик: 
- А у меня уже живёт один кролик!

 

* * * * *

 

Запись в школьном дневнике: 
«Помыл пол в классе шалью завуча».

 

* * * * *

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. 
Пришли в один, а им говорят: 
- Это не наш ребенок! 
Пришли в другой - та же история. 
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: 
- Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!

 

* * * * *

 

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! 
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда! 
- Да, но я знаю короткий путь!

 

* * * * *

 

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: 
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- Yеаh, surе аnd sо whаt? 
- Чаво?!!

 

* * * *

 

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: 
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» 
Олег спрашивает: 
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

 


1
2
3
4